Verschiedene Witze

Die alte Dame macht ihre erste Schiffsreise. Als das Schiff in See gestochen ist, überzeugt sich der Steward in den Kabinen der Passagiere, ob alles in Ordnung ist. ,,O ja", erklärt die alte Dame. Dann deutet sie auf das Bullauge und sagt: ,,Von diesem Wandschrank bin ich begeistert. Es ist unglaublich, was da alles hineingeht.

 

                

Fragt Klein Klaus: "Mama, warum dreht sich eigentlich die Erde?" - "Um Himmels willen, Junge! Du warst dich wohl nicht an der Cognacflasche?"

               

Das Praktische am Urlaub ist, dass er einem nicht nur die Kraft gibt, die Arbeit wieder aufzunehmen, sondern einen derart pleite macht, dass einem auch gar nichts anderes übrig bleibt.            

          

Ein Ehepaar sitzt am Tisch. Auf einmal boxt die Frau ihrem Mann ins Gesicht. "Was soll das?", fragt der Mann. Sie: "Für 50 Jahre schlechten Sex!" Plötzlich haut der Mann seine Ehefrau um. "Warum hast du das getan?", schreit sie. Er: "Woher kennst du bitte schön den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

                   

 

Männer sind wie Schneestürme - keiner weiß, wann sie kommen, wie viel Zentimeter sie bringen und wie lange es dauert.

                 

Es ärgerte sie, wenn er jeden Abend sagte: "Gute Nacht, Mutter von vier Kindern." Bis ihr eines Tages der Kragen platze und sie sagte: "Gute Nacht, Vater von einem Kind!"

                    

Ein Pärchen besichtigt einen Bauernhof. Als die mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau: "Wie oft macht der Hahn das denn?" - "So sechs- bis achtmal am Tag", antwortet die Bäuerin. Meint die Frau vorwurfsvoll zu ihrem Freund: "Siehst du?" Darauf der Mann: "Ja - macht es der Hahn immer mit derselben Henne?" - "Nein, natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann ebenso vorwurfsvoll zu seiner Frau: "Siehst du?!

                

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes Florian in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter."

                    

Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an: "Wissen Sie, ich habe hier meine Frau verloren. Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten." Meint sie: "Und wozu soll das gut sein?" Antwortet er: "Na, immer wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine aus dem Nichts wieder auf..."

                     

Woran erkennt ein Mann, dass er alt wird? Wenn er in die Apotheke geht und die Verkäuferin ihn nett fragt, ob sie die Kondome als Geschenk verpacken soll.

                 

Er auf dem Bahnsteig: "Den Zug haben wir nur wegen deiner Bummelei verpasst!" Sie: "Und wenn du nicht so gerannt warst, müssten wir nicht so lange auf den nächsten warten..."

                 

Als im Kino das Licht wieder angeht, sieht eine Frau ihren Mann ein paar Reihen vor sich sitzen. Wütend baut sie sich vor ihm auf: "So hütest du also die Kinder. Amüsierst dich hier im Kino, während ich bei meiner kranken Oma bin!"

                   

An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum Fenster raus und sagt zu seiner Frau: "Heute ist ein schöner Tag!" Erwidert die Frau: "Na und?" Der Mann: "Du hast gesagt: 'Eines schönen Tages verlasse ich dich'!"

 

                 

Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?

 

Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und
findet  das totale Chaos vor.

Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen  im Vorgarten im Matsch.

Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und  das Papier von Süßigkeiten.
Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit  offen, auch die Haustuer ist
speerangelweit auf und der Hund ist nirgendwo  zu sehen.

Als der Mann in den Flur tritt sieht er dass eine Lampe umgefallen  ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt.

Im Wohnzimmer plärrt  das Fernsehen laut und im Esszimmer
liegen überall Spielzeug und Klamotten  verstreut

In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste  vom Frühstück
stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden,  ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentuer liegt ein  Haufen Sand.

Schnell läuft er die Treppe hoch um seine Frau zu finden und  muss dabei
über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht,
läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er einen  Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden.

Vor der Toilette  liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und  über einen Teil der Wand verschmiert.

Er rast ins Schlafzimmer und findet  seine Frau im Schlafzimmer,
im Bett liegend , ein Buch lesend vor.

Sie  sieht ihn lächelnd an und fragt wie sein Tag gewesen ist.

Er sieht sie  verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?"

Sie lächelt  wieder und antwortet,

"weißt Du, jeden Tag wenn Du nach Hause kommst
fragst  Du, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe?"

"Ja und?" sagt  er entsetzt.

Sie antwortet: " Na ja, heute habe ich es nicht gemacht"

                                 

 

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.

Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. 
Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

 "Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins  Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der 
Erfinder der Frau ?" Gott antwortet: "Ja, sicher !" "Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung": Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner 
Erfindung als auf Deiner!"

 

                       

 

Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment
durchführen. Sie sagt ihren Schülern: So liebe Kinder, ich habe
hier ein paar Glasschälchen mitgebracht, um unseren Versuch
durchzuführen, damit ihr gesundheitsbewusst lebt.
In die erste Glasschale füllen wir Leitungswasser und legen einen
Wurm rein.
In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen auch einen
Wurm rein.
In die dritte Glasschale schütten wir Alkohol und legen ebenfalls
einen Wurm rein und zu guter letzt machen wir in die vierte
Glasschale Sperma und legen auch dort einen Wurm rein.
In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern
geht.
Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder
aus dem Geräteraum. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten
auf das Ergebnis.
Die Lehrerin sagt: So liebe Kinder, wie Ihr seht ist der Wurm im
Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im
Leitungswasser "quietschlebendig".
Und, was lernen wir daraus? Klein Fritzchen aus der letzten Reihe
meldet sich.
Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar: Wer raucht, säuft
und vögelt hat keine Würmer!

                     

CIA, KGB und Stasi machen einen Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein
Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.

Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:

"Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt."

Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das
herausgefunden?"

Der Ami räuspert sich: "Na ja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"

Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."

Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das
gemacht?"

Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen
entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"

Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe.
Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er
wieder raus.
Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der
Stirn, er hat blaue Flecke:
"Der Typ ist 845 792 Jahre alt."

Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben
Sie das nur rausgekriegt???"



Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."